整理自朱台翔「快樂新父母」有聲書第五輯
- 發佈日期：2011-06-27
 ◎整理自朱台翔「快樂新父母」有聲書第五輯
「大的禮讓，小的聽話」是紛爭的根源
爸爸媽媽最常見的作法，就是叫大的孩子要讓小的。有時候，又要小的孩子聽大的，就最足以壞事。因為小孩子年紀還小，沒有辦法掌握那個分寸，就成了紛爭的根源。孩子聽見爸媽的指示，說大的要讓，小的就記得很牢，無論什麼事都要大的讓；又聽見爸媽的指示，說小的要聽命令，大的就記得很牢，無論什麼事都要小的聽他的。大小雙方，各自有了根據爸媽威嚴而來的立場，各自有了自己的理直氣壯，天下不會大亂，那才怪呢！
親愛的爸爸和媽媽，讓我們定下心來想一想，七歲的孩子，是不是還很小呢？大概沒有人會要求七歲的孩子照顧自己，但，如果他有一個四歲的妹妹，情況就完全兩樣了，他不只要照顧自己，爸媽還希望他要照顧妹妹。一旦當了哥哥姊姊，七歲，就不是七歲了。
爸媽的這種做法，其實都可以理解。因為小的總是麻煩比較多，有很長的一段時間，爸媽的時間跟精力，都被小的吸去了。這個時候，本來有想對大的作一點彌補，但不知怎的，相形之下，總會有一個先入為主的觀念，認為大的已經很大了，不應該再給我們惹麻煩；而且當年他也不是沒有被照顧過，現在總該還一點債，所以當然要幫忙照顧小的。
讓小孩學著自行協調
而「大的要禮讓，小的要聽話」這正是紛爭的根源。
我其實一點也沒有要反對「大孩子照顧小孩子」的意思，相反的，我認為這可以是很好的教育。只不過爸媽要時時記得，即使是大孩子，也仍然是一個孩子，即使能照顧弟妹，那也只是一時的特殊表現，我們也不能把他當真；至於要小的聽命於大的，則尤其應該謹慎，除非是很特別的情況，或是特定的任務，但要交代得很清楚，不能讓小孩以為家裡面還有一個層層節制的官僚體系。
任何東西，爸媽都應該為每個孩子準備一份，不要在那麼小的年紀，就去挑戰小孩的自私心，或考驗小孩的利他心；換句話說，即使已經買了兩個梨，最好也要大小一樣，不要弄得一個非讓另一個不可。雖然小孩之間總還是難免相爭，例如都要那個顏色比較黃的梨，在這個時候，爸媽就應該鼓勵他們自行協調，自行想出一個方法，讓雙方都能接受，不然，大家都吃不到梨。
小孩自行協調的過程，往往反映了他們平時相處的問題，例如有一方堅持找麻煩，明明已經很公平了，他還是不服，非要對方手上那個不可，即使給他換過來，他還是不甘心，總懷疑被換掉的那個比較好。這時候，爸媽絕不應該出面干涉，自以為主持了正義；因為這是情緒問題，而不是公平問題，所以拿出天平來也沒有用。
這個時候，爸媽反而可以好好思考反省，想想自己平常對待小孩的態度，是不是會偏心，造成某個孩子心理不平衡。爸媽如果意識到這一點，就應該明白的對孩子說明，說責任是在自己，害他們不能理性的解決問題。通常只要爸媽願意認錯，小孩很快就會安心，而恢復到正常的人與人相處的正軌上來。
如果這樣都還不能平息紛爭，爸媽就應該提議把決定延後，但不要罵人，也不要故意做出「誰叫你們吵，兩個人都沒有」的樣子，而是要認真的，好好的跟孩子說明，說既然一時想不出解決的方法，就先緩一下，大家都先想一想，明天再來決定。
這樣處理，表面上看起來很費時間，但這個時間絕對值得花，因為只要這樣來個兩三次，小孩就能學會怎麼和別人協調，小孩學習的速度，遠比我們想像的快得多，只是平常我們都沒有給孩子機會。
有的時候，小孩的紛爭不是要爭某樣具體的東西，而是意見之爭，比如玩得好好的，突然對於接下去要怎麼玩有了不同的意見。如果紛爭還小，爸媽不用急著介入，但如果越吵越厲害，爸媽就應該出面，所謂出面，不是把雙方都罵一頓，也請不要拿出一把筷子來，不管是要做教具，還是做刑具，都不行，而是要幫助小孩聽取彼此的意見，協助他們從歧見之中，找到共識。
鼓勵和讚美要小心
到現在，我們已經談過了「大的禮讓，小的聽話」的不妥，也講了「讓小孩學著自行協調」，接著，我再和您談「鼓勵和讚美要小心」。
很多人都以為打罵不好，鼓勵跟讚美很好，但在讚美孩子的時候，要特別注意我們使用的文字。在鼓勵讚美一個小孩時，要避免打擊了另一個孩子。
比如說，小的讓大的，可能是為了要討好，以換取友誼或認同；也可能是還不太知道擁有一樣東西的意義，只是傻哩瓜嘰的想在爸媽面前爭寵；爸媽如果不明就裡大大的誇讚小的，大孩子可就難堪了：他還正在做內心的掙扎，是讓還是不讓，就被小的搶先討了好去，也許一氣之下，一把搶過來，爸媽又會忍不住責罵他，什麼「這麼大了，還不如弟弟懂事」之類的，那就為兄弟姊妹的不合，埋下了火藥。所以，爸媽不能只誇小的，還要轉過來對大的說，「你平常大概很照顧弟妹，對他很好，你看他寧願自己不要，要給你。」
讚美跟新聞一樣，要平衡報導，不能稱讚一方，而讓另一方難受。但更重要的是，讚美和新聞一樣，是要報導事實，不能為了平衡，就胡編一套。換句話說，讚美要符合事實，否則讚美就會變成諷刺了。
那如果真的他對弟妹不好，弟妹又把東西讓給他，要怎麼說呢？其實很容易，就找一樣他的好處來說，比如，「你這個作哥哥，或姐姐的，一定很能幹，他心裡一定很佩服你，你看他寧可自己不要，要給你。」這意思就是說，爸媽平時就要很細心的了解自己的幾個孩子，不能到了重要的關頭，反而不知道孩子有什麼優點。
不要踩著一個罵一個
最後，我還要跟您講，「不要踩一個，罵一個」， 就是不要利用一個小孩，去罵另外一個小孩。讓我轉述一個朋友的回憶：
小時候住在淡水河邊，爸媽再三的交代，不可以到河裡玩。一天，他們正在睡午覺，門外傳來陣陣呼喚的聲音，我就躡手躡腳的出門，而被弟弟發現了，吵著要跟。為了避免驚動爸媽，也就只好讓他跟著。回家之後，媽媽劈頭就問：「到哪裡去瘋了一下午？」弟弟搶著回答說：「和哥哥到河裡去捉魚、玩沙。」結果我被痛扁了一頓。但我記得最清楚的是，媽媽罵我：「你要死，就自己去死！不要連弟弟也拖去死！」
我想這位媽媽，絕不是有意。但是這種話，傷孩子很深。而這裡，還有一個要點是-弟弟，被當成了責罵哥哥的工具。說的更難聽一點，媽媽利用了無辜的弟弟，挑撥了兄弟的感情，從此以後，怎麼還能期望他們和樂相處呢？
我還聽過很多類似的例子，都是讓人很心疼的。有一位爸爸，看了小弟弟的成績單，竟然說：「你看，你這個名次，比你姊姊從小到大的名次加起來還多。」虧他一個大男人，居然想得出這種罵法，真是和紅樓夢裡的鳳姐有的比。嘴，比刀子還厲害。
我建議爸爸媽媽，如果教訓一個小孩的時候，必須提到另外一個，請至少不要讓另外一個也在場。私下好好的跟他說，什麼話都好說的。即使，要拿兩個孩子作比較，只要讓孩子感覺到是出自真正的關心，是為了要讓他瞭解兄弟姊妹間的差異，而不是要傷了他的心，也就沒有什麼不可以了。
編按：本文取自《人本教育札記》第195期。本期主題為「做父母，不做法官」，還有更多精彩內容，歡迎讀者至各大書店參閱。-
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