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整理自朱台翔「快樂新父母」有聲書第五輯

  • 發佈日期:2011-06-27
  • 照片說明文字◎整理自朱台翔「快樂新父母」有聲書第五輯
    「大的禮讓,小的聽話」是紛爭的根源

     爸爸媽媽最常見的作法,就是叫大的孩子要讓小的。有時候,又要小的孩子聽大的,就最足以壞事。因為小孩子年紀還小,沒有辦法掌握那個分寸,就成了紛爭的根源。孩子聽見爸媽的指示,說大的要讓,小的就記得很牢,無論什麼事都要大的讓;又聽見爸媽的指示,說小的要聽命令,大的就記得很牢,無論什麼事都要小的聽他的。大小雙方,各自有了根據爸媽威嚴而來的立場,各自有了自己的理直氣壯,天下不會大亂,那才怪呢!

     親愛的爸爸和媽媽,讓我們定下心來想一想,七歲的孩子,是不是還很小呢?大概沒有人會要求七歲的孩子照顧自己,但,如果他有一個四歲的妹妹,情況就完全兩樣了,他不只要照顧自己,爸媽還希望他要照顧妹妹。一旦當了哥哥姊姊,七歲,就不是七歲了。

     爸媽的這種做法,其實都可以理解。因為小的總是麻煩比較多,有很長的一段時間,爸媽的時間跟精力,都被小的吸去了。這個時候,本來有想對大的作一點彌補,但不知怎的,相形之下,總會有一個先入為主的觀念,認為大的已經很大了,不應該再給我們惹麻煩;而且當年他也不是沒有被照顧過,現在總該還一點債,所以當然要幫忙照顧小的。

    讓小孩學著自行協調

     而「大的要禮讓,小的要聽話」這正是紛爭的根源。

     我其實一點也沒有要反對「大孩子照顧小孩子」的意思,相反的,我認為這可以是很好的教育。只不過爸媽要時時記得,即使是大孩子,也仍然是一個孩子,即使能照顧弟妹,那也只是一時的特殊表現,我們也不能把他當真;至於要小的聽命於大的,則尤其應該謹慎,除非是很特別的情況,或是特定的任務,但要交代得很清楚,不能讓小孩以為家裡面還有一個層層節制的官僚體系。

     任何東西,爸媽都應該為每個孩子準備一份,不要在那麼小的年紀,就去挑戰小孩的自私心,或考驗小孩的利他心;換句話說,即使已經買了兩個梨,最好也要大小一樣,不要弄得一個非讓另一個不可。雖然小孩之間總還是難免相爭,例如都要那個顏色比較黃的梨,在這個時候,爸媽就應該鼓勵他們自行協調,自行想出一個方法,讓雙方都能接受,不然,大家都吃不到梨。

     小孩自行協調的過程,往往反映了他們平時相處的問題,例如有一方堅持找麻煩,明明已經很公平了,他還是不服,非要對方手上那個不可,即使給他換過來,他還是不甘心,總懷疑被換掉的那個比較好。這時候,爸媽絕不應該出面干涉,自以為主持了正義;因為這是情緒問題,而不是公平問題,所以拿出天平來也沒有用。

     這個時候,爸媽反而可以好好思考反省,想想自己平常對待小孩的態度,是不是會偏心,造成某個孩子心理不平衡。爸媽如果意識到這一點,就應該明白的對孩子說明,說責任是在自己,害他們不能理性的解決問題。通常只要爸媽願意認錯,小孩很快就會安心,而恢復到正常的人與人相處的正軌上來。

     如果這樣都還不能平息紛爭,爸媽就應該提議把決定延後,但不要罵人,也不要故意做出「誰叫你們吵,兩個人都沒有」的樣子,而是要認真的,好好的跟孩子說明,說既然一時想不出解決的方法,就先緩一下,大家都先想一想,明天再來決定。

     這樣處理,表面上看起來很費時間,但這個時間絕對值得花,因為只要這樣來個兩三次,小孩就能學會怎麼和別人協調,小孩學習的速度,遠比我們想像的快得多,只是平常我們都沒有給孩子機會。

     有的時候,小孩的紛爭不是要爭某樣具體的東西,而是意見之爭,比如玩得好好的,突然對於接下去要怎麼玩有了不同的意見。如果紛爭還小,爸媽不用急著介入,但如果越吵越厲害,爸媽就應該出面,所謂出面,不是把雙方都罵一頓,也請不要拿出一把筷子來,不管是要做教具,還是做刑具,都不行,而是要幫助小孩聽取彼此的意見,協助他們從歧見之中,找到共識。

    鼓勵和讚美要小心

     到現在,我們已經談過了「大的禮讓,小的聽話」的不妥,也講了「讓小孩學著自行協調」,接著,我再和您談「鼓勵和讚美要小心」。

     很多人都以為打罵不好,鼓勵跟讚美很好,但在讚美孩子的時候,要特別注意我們使用的文字。在鼓勵讚美一個小孩時,要避免打擊了另一個孩子。

     比如說,小的讓大的,可能是為了要討好,以換取友誼或認同;也可能是還不太知道擁有一樣東西的意義,只是傻哩瓜嘰的想在爸媽面前爭寵;爸媽如果不明就裡大大的誇讚小的,大孩子可就難堪了:他還正在做內心的掙扎,是讓還是不讓,就被小的搶先討了好去,也許一氣之下,一把搶過來,爸媽又會忍不住責罵他,什麼「這麼大了,還不如弟弟懂事」之類的,那就為兄弟姊妹的不合,埋下了火藥。所以,爸媽不能只誇小的,還要轉過來對大的說,「你平常大概很照顧弟妹,對他很好,你看他寧願自己不要,要給你。」

     讚美跟新聞一樣,要平衡報導,不能稱讚一方,而讓另一方難受。但更重要的是,讚美和新聞一樣,是要報導事實,不能為了平衡,就胡編一套。換句話說,讚美要符合事實,否則讚美就會變成諷刺了。

     那如果真的他對弟妹不好,弟妹又把東西讓給他,要怎麼說呢?其實很容易,就找一樣他的好處來說,比如,「你這個作哥哥,或姐姐的,一定很能幹,他心裡一定很佩服你,你看他寧可自己不要,要給你。」這意思就是說,爸媽平時就要很細心的了解自己的幾個孩子,不能到了重要的關頭,反而不知道孩子有什麼優點。

    不要踩著一個罵一個

     最後,我還要跟您講,「不要踩一個,罵一個」, 就是不要利用一個小孩,去罵另外一個小孩。讓我轉述一個朋友的回憶:

     小時候住在淡水河邊,爸媽再三的交代,不可以到河裡玩。一天,他們正在睡午覺,門外傳來陣陣呼喚的聲音,我就躡手躡腳的出門,而被弟弟發現了,吵著要跟。為了避免驚動爸媽,也就只好讓他跟著。回家之後,媽媽劈頭就問:「到哪裡去瘋了一下午?」弟弟搶著回答說:「和哥哥到河裡去捉魚、玩沙。」結果我被痛扁了一頓。但我記得最清楚的是,媽媽罵我:「你要死,就自己去死!不要連弟弟也拖去死!」

     我想這位媽媽,絕不是有意。但是這種話,傷孩子很深。而這裡,還有一個要點是-弟弟,被當成了責罵哥哥的工具。說的更難聽一點,媽媽利用了無辜的弟弟,挑撥了兄弟的感情,從此以後,怎麼還能期望他們和樂相處呢?

     我還聽過很多類似的例子,都是讓人很心疼的。有一位爸爸,看了小弟弟的成績單,竟然說:「你看,你這個名次,比你姊姊從小到大的名次加起來還多。」虧他一個大男人,居然想得出這種罵法,真是和紅樓夢裡的鳳姐有的比。嘴,比刀子還厲害。

     我建議爸爸媽媽,如果教訓一個小孩的時候,必須提到另外一個,請至少不要讓另外一個也在場。私下好好的跟他說,什麼話都好說的。即使,要拿兩個孩子作比較,只要讓孩子感覺到是出自真正的關心,是為了要讓他瞭解兄弟姊妹間的差異,而不是要傷了他的心,也就沒有什麼不可以了。

    編按:本文取自《人本教育札記》第195期。本期主題為「做父母,不做法官」,還有更多精彩內容,歡迎讀者至各大書店參閱。
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